Eu tenho, e com certeza também os meus caríssimos leitores tem, aquele botão de liga/desliga em termos de sex appeal em relação a outra pessoa. O meu “switch off” acontece quando nas minhas divagações estou a analisar uma pessoa do sexo oposto por variadíssimas razões, as quais não posso citar uma vez que sou “amantizada”.
Em algumas situações sinto que levei mesmo com um balde de água fria, tais como:
Quando um homem relativamente atraente diz-te: “Vou ser pai.”:
É imaginá-lo com olheiras e ter longas conversas sobre o que come, o que não come, noites mal dormidas, cocós, cremes, papas e cenas…
Adeus pah, foste interessante até este momento.
Não me levem a mal eu sou mãe de uma única filha e chega-me essa experiência, não quero saber de mais nenhuma.
Homens barrigudos sem qualquer sentido de humor:
Mais uma vez não me interpretem mal eu adoro homens fofinhos e rechonchas que na sua maioria são pessoas bem dispostas e se me fizerem rir ganham o meu coração! De quando a quando lá encontramos um barrigudo suadinho e de mal com a vida, sempre a reclamar, com a camisa fora das calças a ver-se o rego, nãoooooooo.
Cabelo à Santo António:
Das duas uma, ou bem que tem cabelo ou bem que rapa tudo! Assuma a careca.
Mau hálito:
Eu padeço de um mal, tenho um excelente olfacto. Para mal dos meus pecados eu sinto quase todos os odores mais intensamente que a maioria do comum mortal. Homens com mau hálito, comam pastilhas, rebuçados, qualquer coisa.
Homens que coçam os respetivos órgãos sexuais à nossa frente:
Pessoas, eu não preciso de saber que os têm, nada, mas nada atraente, principalmente quando “enfiam as mãos” dentro das calças e depois passam na cara de si mesmo com a mesma mão, nojiiiii!
Homens que vão à casa de banho e não lavam as mãos:
Posso não ver, mas posso ouvir o barulho da torneira. Em muito casos não acontece…
Homens que passam mais tempo do que eu na casa de banho:
Ficam imenso tempo no banho e que por sua vez usam o creme anti-papos, o creme facial e o último perfume da moda (os três ao mesmo tempo). Eu fui casada com um, pior, ainda antes de me casar passei férias com ele e devia ter percebido quando em Barcelona esteve meia hora na casa de banho só a ajeitar o boné. Aqui devia ter percebido que não teriámos futuro.
Neste seguimento devo mencionar homens com o cabelo demasiado penteadinho ou sapatos demasiado engraxados, desconfio sempre, tenho aquela teoria de que: se apresenta-se demadiado imaculado tem algo a esconder ou é um manico das limpezas…
Homens com meias e sandálias, já vi… É horrível!
Homens que usam sapatinhos de vela com berloques, sem meias, igualmente horrível.
Homens que palitam os dentes como se o almoço estivesse entre os dentes...
Homens com demasiados maneirismos femininos, mas não homossexuais: ficamos no limbo, sempre com aquela dúvida no ar.
Homens que em trinta minutos de conversa ficaste a saber o historial todo amoroso e que as ex-namoradas eram todas malucas, cabras, chatas, etc., etc. … Ficas a pensar é porque é que esta pessoa está sozinha depois de tanto relacionamento.
Também nesta sequência homens que invariavelmente o tema é sempre à volta do mesmo: ele, ele, ele,ele, futebol, ele, ele, carros, ele, ele, ele… Que tédio!
Homens que no primeiríssimo encontro começam a debitar quanto ganham, consequentemente querem saber quanto ganhas e no fim nem um café paga.
Homens com mania que são super sedutores sem compreender que as coisas que dizem não têm piada, mais parece verborreia!
Frases como:
"Deitaste-te debaixo dele"
“Punha-te um andar novo”
“Quando conheceres os meus pais vais gostar deles”
Quando lês sms com erros ou “vou sp estar aki para ti pk I luv u”
Basicamente, isto são dicas para os meus leitores masculinos, o que não fazer ou dizer se queres mesmo impressionar uma gaja!
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